Independientemente de todo siempre he sido una persona positiva, todos los que me rodean saben que siempre busco lo bueno de todo, nunca soy el que dice no se puede o la vida es una mierda ( aunque lo piense), soy radical en lo bueno y lo malo y no creo que nada justifique lo malo.. soy extremadamente intenso y me guio mucho de lo que siento y no de lo que puede ser lo mas racional....
son las dos de la manana, y se vuelve a repetir esta situacion que se ha vuelto una nueva rutina de mi vida.... me he pasado otra noche mas divagando, otra noche mas lleno de ansias, de preocupaciones, y sobre todo de dejadez en relacion a las cosas que deben de ser importantes en mi vida.. Dios, es que no entiendo como he llegado a esta situacion, a este limbo...
Hoy a sido otra noche mas en que me la paso caminando por mi casa, de mi cuarto a la cocina, abro la nevera en busca de nada en especifico, de algo que masticar, por que se que no tengo hambre,, pero aun asii no puedo contenerme, tengo que dar ese viaje a la cocina, para despues volver.. Sentarme en mi cama, poner la Tv, y ver un episodio de CSi miami ( que ya he visto) o lo ultimo, de House, que ahora la dan todos los dias.. Apago la television, abro la pc, por que tengo que ponerme a trabajar en mi tesis.. Si mi tesis, mi ultima meta para poder cerrar otro capitulo de mi vida, para poder obtar por mi licenciatura en Derecho... mi tesis, la cual si no logro cumplir el plazo nuevamente y no la logro terminar para el 15 de noviembre cumplira un ano de atraso y sera otro fracaso, para mi, para todo los que me rodean.. otra razon mas para ver en los ojos de todos los que me rodean, esa mirada de desilucion, esa miradada de decepcion.... Y no me malinterpreten, no es que no quiera hacerla, no es que prefiera sentirme tan inutil como a veces me siento, es que simplemente ya no es lo mismo, algo me falta, no siento esa chispa, ese entusiasmo que una vez senti y para sumarle me asusta aterra la jodida tesis, es como que cada dia que me pongo en eso no logro avanzar como YO espero, es como que todo los dias se me ocurre algo nuevo o no encuentro el libro o la informacion y si la encuentro me siento que no puedo lograr coordinar las ideas principales de la misma.... y tal vez se pregunten y tu no tienes un asesor?? sip.. y lo mejor del caso que el es una estrella de persona y una eminensia en el area, pero tengo un mes y medio diciendole que voy a ir y que estoy en eso, y no es que no he hecho nada, por que si he hecho... pero me da cosa sentarme de nuevo en su oficina y no cumplir.. y solo oigo en mi cabeza. tic,tic, tic, tic.. ( el tiempo pasar)
Se que estoy vago, y me preocupa la situacion por que no soy asi... pero no solamente en la tesis, es como que todo me es indiferente.. siempre he comido mucho, pero siempre he sido cuidadoso con mi peso, siempre he estado en muchas actividades y aparte he tenido el privilegio de tener la facilidad de ir al gym y ultimamente me siento y veo que he descuidado mi peso y aun asi no logro mantener una rutina estable en el gym o en mi casa.. jaja un muchahco que se levantaba y se tiraba al piso a hacer lagartijas todos los dias, y ahora solo de pensarlo me pesa.. y para colmo no logro controlar esa boca en las madrugadas, no logro controlar esa anxiedad y esas caminatas de mi cuarto a la cocina y de la cocina a mi cuarto todas las noches no se detiene........
Dentro de poco viene otro cambio en mi vida.. dentro de unos dias supuestamente me estoy mudando otra vez, seria la tercera vez en menos de dos anos, pero esta es diferente.... Ahora me estoy mudando con mi hermano mayor. El es mi hermano mayor de padre, nunca hemos sido unidos, pero nunca nos hemos llevado mal, si no compartimos juntos se deben al factor de la edad y que simplemente somos hermanos de padres, por consiguente dos familias diferentes, dos hogares diferentes... Con esto entiendo que cierro otro capitulo en mi vida y con el mismo me separo de otro de mis hermanos y de mi madre ( la cual volvio a mi vida alrrededor de un ano y medio).. Las razones no son personales, en un principio lo pense, pero despues de analizarlo he llegado a la conclusion que no.. para hacerles el cuento mas corto hace tres anos mi padre se fue a vivir fuera y mi madre estaba felizmente casada, por razones de la vida me senti en la obligacion de tomar las rienda de las cosas y aunque soy el mas pequenos de todos mis hermanos, no lo pense mucho y eso hice por los ultimos tres anos.. Creanme ha sido dificil, no me arrepiento por que me ha hecho mas fuerte.. pero simplemente ahora creo que ha llegado el momento de un cambio......
Cambios, cambios... es dificil de explicar todo lo que ha cambiado mi vida en estos ultimos anos.. muchas veces no he podido ni siquiera adaptarme a las cosas, o tal vez encontrarme y simplemente me he ido perdiendo un poco mas.. Me siento tan raro, tan diferente de lo que una vez fui... y no me malinterpete, todos los dias me levanto a dar o mejor de mi, y todo los dias sobrevivo un dia mas, no matter how, no matter who i feel, a veces no se si es la costumbre o el deseo de superacion... pero mientras no puedo negar que estoy preocupado.... Preocupado de que todo me es indiferente y que tal vez lo poco que no me hace indiferente, simplemente es algo de lo cual no puedo depender.. me preocupa que estoy dejando de hablar, por que siento que digo lo mismo, aunque pueda resolver las cosas cotidiana, conseguir el dinero del vivir , de los compromisos, que se, que pase lo que pase. me levantare todo los dias, pero el hecho de sentirme indiferente a tantas otras cosas me preocupa.....
Veo a mi alrrededor y todo el mundo esta en lo que tiene que estar, gente iendose, todo los que estudiaron conmigo estan haciendo maleta para irse a sus respectivas maestrias, aquellos ivan atras de mi ya estan graduandose o entregando tesis, todo los que me rodean estan o haciendo sus planes para irse, o haciendo lo que tienen que estar haciendo... Me siento a pensar y tanto ha cambiado, que aquellos que una vez fueron cercanos ya no lo son, o aquellos con los que me juntaban y pensaban que eran reales, hoy no son mas que recuerdos de una historia pasada... todo cambio, y todavia no se como llegue aqui.....
Quisiera hacer mi tesis por que quiero y no por que tengo, quisiera levantarme todos los dias y poder cumplir lo que me propongo, pero no por que tengo, sino por que quiero.. se que la vida real no se vive siempre como uno quiere, pero me imagino que debe de haber un balance...
Pero nada, son casi las tres, ni cerca de tener sueno, pero ya esta bueno de escribir, y todavia me faltan dos o tres vueltas mas por esta casa, intentar continuar con la tesis y seguier recostandome en esa cama que esta en mi cama, a ver si a la larga puedo descansar...
a todo aquellos que leen mi blog, sorry si este fue medio triste, todavia no se por que lo escribi, por que no tiendo a escribir tan claramanete todo lo que siento, pero simplemente lo hice....
